Chistes de: Textos
por Humorista
Buenas razones para tener novio:
*La manera en que te tratan con delicadeza
*Cuando son detallistas
*La manera en que te abrazan cuando hace frÃo
*La forma en la que te mira en una noche de luna
*La manera en la que seca tus lagrimas cuando lloras
*Cuando te defiende en determinada situación, cuando te sabe respetar
*Cuando son unos caballeros
*Cuando te hacen enojar solo porque le gusta verte asÃ
*La forma en la que te besa con todo su cariño
*Cuando no quiere que te apartes de su lado
*La forma en la que dice te amo
*La manera en la que te toma de las manos
*Cuando sonrÃen
*Cuando se preocupan por saber el motivo de tu llanto
*La forma en que te consuela
*La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza
*Cuando te lo dicen todo con una rosa
*La forma en la que evita preocuparte cuando tiene algún problema
*Cuando hace lo que sea por verte
por Humorista
El Hijo Puta
Estaba sentado el otro dÃa delante de mi ordenador cuando me acordé que tenÃa
que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el
número de memoria.El Hijo Puta
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- “¿Qué quiere?”.
- “Soy Ignacio MartÃnez, ¿podrÃa hablar con Roberto Espárrago?” dije
amablemente.
- “Te has equivocado, gilipollas”, me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogà mi agenda para buscar el
número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me habÃa equivocado. Pero
como aún recordaba el número “erróneo” que habÃa marcado anteriormente, decidÃ
volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que
contestase y le dije:
- “Eres un hijoputa”, y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutÃa con mi mujer, o alguna
situación por el estilo) volvÃa a llamarlo y sin dejarle contestar le decÃa:
- “Eres un hijoputa”.
Esto me servÃa de algún modo como terapia y me hacÃa sentirme mucho más
relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de
llamar al “hijoputa”.
Pero de repente, un dÃa se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y
cuando escuché su voz le dije:
- “Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce
nuestro servicio de identificación de llamadas”.
- “No” me dijo el tÃo grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volvà a llamar y le dije:
- “Eres un hijoputa”.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la
plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacÃa muy lentamente y cuando
terminó la maniobra y me disponÃa yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf
GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a
tocar el claxon y a gritar:
- “¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!”.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome como si no me hubiera oÃdo. Yo me quedé completamente frustrado y
pensé: “Este tÃo es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE”
en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar
otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres dÃas, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que
habÃa anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- “Buenos dÃas. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?”
- “SÃ, yo mismo”
- “¿PodrÃa decirme donde puedo ver el coche?”
- “SÃ, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la
casa”
- “¿Cómo se llama usted?”
- “Enrique Juárez”
- “¿Que hora serÃa la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles
de la operación, Enrique?”
- “Pues yo suelo estar en casa por las noches”.
- “¿Puedo decirle algo, Enrique?”
- “Si, claro”
- “Enrique, eres un hijoputa de la hostia”, y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro,
pero en este puse el nombre de “hijoputa II”. Ahora tenÃa dos “hijoputas” para
llamar y asà estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a
otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un
par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa I”:
- “DÃgame”
- “Hola hijoputa” – pero esta vez no colgué.
- “¿Estas ahà todavÃa, verdad, cabrón?”
- “Si, hijoputa”.
- “Deja ya de llamarme o …”
- “Noooooo”.
- “Si supiera quien eres te rompÃa la boca”, me dijo.
- “Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la
puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa”
- “¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sà que eres un hijoputa y ya puedes ir
rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias”
- “¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!” y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- “DÃgame”
- “Hola hijoputa” y no colgué.
- “Como te pille algún dÃa…”
- “¿Que me vas a hacer, hijoputa?”
- “Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón”
- “¿SÃ?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa” y
colgué.
Por ultimo, cogà el teléfono y llame a la policÃa. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio
homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una
pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto
en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en
tono amable.
“Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.”
por Humorista
Maximas filosóficas
1 -No eres un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
2 -Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
3 -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
4 -El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
5 -Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
6 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
7 -El dinero no hace la felicidad… la compra ya hecha.
8 -Una mujer me arrastro a la bebida… y nunca tuve la cortesÃa de
darle las gracias.
9 -La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
10-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
11-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
12-Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
13-Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
14-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
15-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
16-No hay mujer fea, solo belleza rara.
17-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
18-No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.
19-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
20-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.
21-La confusión es clarÃsima.
22-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
23-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
24-Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
por Humorista
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavÃa.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamorarÃa de mÃ.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
SonrÃe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesÃa de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carÃsimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energÃa, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarÃsima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mà me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
por Humorista
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es sÃntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavÃa.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesÃa de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carÃsimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarÃsima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mÃo, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.